slow shutter's writing

薄氷に立つ信頼

本当の想いをひた隠しにして、
信じることをやめて、
応えのない人形のような人たちに
偽物の情熱を注いでいる

その中でたった一人だけ、
また、信じてみようとする人が現れる

いつか振り返ってみたら、
どちらかが冷たい海に放り出されているかもしれない。

いつまでたっても訳知り顔のおとなは
自分の姿を知らずにこの山に囲まれた小さな町で
なにも気づかずに暮らしている。

だから、もうそれだけでいい。
それだけで命をつないでいる。

さざなみ

冬の音がする

別離の日に

2011年12月30日 16：15
長くともに生きた愛犬が息をひきとる。
いくぶんか陽の続く時間がみられるように
なった年の終わりの夕方だった。
僕は今朝に母からの電話で危篤を知らされ、
安楽死という選択肢に同意した。
年末の仕事を終えて、部屋の整理に一日
使い、ちょうど今日の午後に帰る予定だった。

そのため、医師を呼ぶのを明日にしようか、
とも聞かれたが、僕はそれをのぞまなかった。
晩年のうちは、年に三度ほど帰るだけで、
病気をしてからは母と兄が必死に看病をした。
その苦しみをともにできなかった負い目のような
ものもあった。しかし、病に衰えていく犬の
苦しみ、それを必死に救おうとする母と兄の
辛さは、ここ数ヶ月の闘いを経て、限界にいた
った。和らぐ未来の見えない互いの痛みが、
もはや耐えがたい残酷になっていることは、
遠い地にいる僕の心に、悲痛な叫びのように
打ち寄せてきていた。
最後になる前、夏にいつも行った海辺まで
2人で歩いた。健脚であった足は衰えて、目も
耳もほとんどきかなかったが、僕の後について
長い距離をひとつ、ひとつ僅かな感触をたよりに
歩いた。その足どりで、僕と少し離れてしまって
見失い、探すこともできずにそこにただ、佇んで
いた姿を、今も忘れられない。

日常⇔非日常

海外へ出て新しい世界を知ってから、2か月。

何かが突然、変わりだした。


少し、自分を大事にするようになった。


最初は違和感があったけど、英語を話しているほうが
ラクに思える時がある。


生活空間がきれいになった。


走ることが本当に快感になってきた。


雨の日がいやになった。


毎日をシンプルに送れるようになった。


子どもとまともに話せるようになった。